| Dezember
2004 |
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| Titel: |
Beschreibung: |
| Der eigene mutagene Virus |
In Inspiration an eine Fernsehserie
wurde diese neue Designerkrankheit entwickelt. Fühlen sie sich manchmal
allein? zurückgelassen - ja, haben sie denn wirklich keine Freunde?
Das ist furchtbar. Die verrückten Wissenschaftler vom Starfleet Corps
of Crazy Scientists wissen genau wie sie sich fühlen. Ja sie waren
allein, sie hatten keine Freunde und deswegen entwickelten sie diesen Virus.
Hauchen sie jemanden damit
an und er oder sie wird ihr absolutes Spiegelbild und Charakterfreund!
Ja sollte es eine SIE sein wird ihr sogar ein instinkthaftes Verhalten
einprogrammiert immer... nach hause zurückzukehren (und zu ihnen)
(in seltenen Fällen sind silikonähnliche Nebenwirkungen aufgetreten)
Seien sie nie mehr allein,
wehren sie sich gegen eine brutale Welt- das SFCOCS wurde wegen dieser
Kranheit zum schönsten Platz der Welt!
Bestellen sie jetzt und
sie bekommen - sponsored bei Sat1 die Single "Egotrippin" gratis dazu. |
| Der Star Trek Magnadoodle |
Wollten sie immer schon
wie Captain Kirk einen Frachtbrief quittieren? Kein Problem. Magnadoodle
bringt jetzt das Malbrett im Star Trek Design heraus. Mit Sound (Batterien
nicht enthalten) und LED erzeugt es den totalen SEI FEI Effekt. Und wenn
ihr alle interstellaren Frachbriefe quittiert habt - einfach woosch machen
und Radierungen von Janice Rand anfertigen. Ihr habt neuen Platz für
eure Phantasie!
Magnadoodle jetzt mit SEI
FEI Effekt! |
| Der Spock Kopf |
Der Ratgeber aus dem interstellaren
Raum. Wer wollte nicht schon immer mal die messerscharfe Logik des attraktivsten
Vulkaniers der Weltgeschichte für sich nutzen. Nun haben Sie (!) die
Möglichkeit dazu. Stellen sie ihm eine Frage, ziehen sie an seinem
Ohr und er wird sie mit intergalaktischen Weisheiten geradezu überhäufen.
Zudem hat er noch eingebaute Weckfunktion sowohl mit eingebauter Uhr als
auch mit Zufallsfunktion. Ja, manchmal wird sie Spock mit einem actionreichen
Rotalarm oder einer Nachricht das er auf etwas faszinierendes getroffen
sei überraschen. |
| Baby Arscher |
Star Trek Fans geben sich
nicht mit normalen Puppen ab - heißen sie nun Baby Born oder seien
sie filigrane Porzellanmeisterwerke. Der neue "Star Trek Baby Arscher"
verbindet die Mimosität einer Porzellanpuppe virtuos mit dem Realitätsgefühl
eines echten "Baby Born". Mit eingebauten Drucksensoren und einem überarbeiteten
Tamagotchi Enterprises Chip kann dieser Kleine das Kommando in ihrer Familie
übernehmen! Er kann trinken und er kann Giftstoffe (alles was grün
ist) auch wieder selbst ausscheiden! Diese sensationellen Fähigkeiten
weisen ihn schon als Babypuppe als die Zukunft der Star Trek Spielzeuge
aus. |
| Die Warpgondel |
Waren sie schon einmal in
Venedig? Haben sie all diese lahmen Gondeln gesehen? Es ist wohl kaum zu
glauben das man sich in unserer modernen Zeit noch mühsam durch Kanäle
staken muss. Heutzutage nutzen wir die uralten Erkenntnisse des Gondelbaus
in Verbindung mit einem zwölfzylindrigen Lamborghini "Warpreaktor"
um rasant Wege zu beschreiten die noch nie ein Boot zuvor befuhr - ja,
sie werden mit diesem Boot neue Wasserwege mit explosiver Kraftentfaltung
erschließen!
Der in Warnfarbe rot lackierte
Vorderteil besteht aus einer Nierosta/Titaniumlegierung und mittschiffs
ist das Schiff ansprechend in grau gehalten.
Natürlich ist es auch
hochseetüchtig um auch allen Widrigkeiten, seien es die Alienwasserpolizei
oder die predatorisch lebenden Gondolieri zu entkommen. |
| Juni
2003 |
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| Titel: |
Beschreibung: |
| Der Casio RS9500 Mark III
Retina Scanner |
Sie wollten damals die Genesis
Daten aber ein Verrückter hat ihnen den Torpedo vor der Nase weggeschnappt
und damit einen Nebel zum einem lebenden und atmenden Instant-Planeten
geformt? Direkt aus der letzten gespeiten Atemluft unseres Kahn kommt der
Retina Scanner mit dem sie auf die Genesis Daten auf dem mitgelieferten
1. Abo PADD zugreifen können. Aktivieren sie ihn, halten sie ihr Auge
in die Öffnung und ein 2000 Milliwatt starker Laserstrahl tastet im
spacigen blauen Design ihre Retina ab. Stellt er fest dass sie noch eine
Retina haben entfernt er sie gleich gratis dazu. - Deshalb ist die Nutzung
pro Person auch auf zwei Sitzungen beschränkt.
Bestellen sie auch gleich
die ABO Version 12 Datenpadds, jeden Monat eines, damit sie auch immer
den vollen Durchblick im Star Trek Universum haben!
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| Stardate, dein Weg zum Glück |
Sie sind im Zeichen des
42.567 geboren? Na was sie nicht sagen, der Stardate Dating Computer sucht
die dazu passenden Personen, also welche geboren in 45.294 und bringt ihnen
diese bildfüllend auf die Mattscheibe! Er aktiviert sich jede Woche
ein Mal und simulier mittels Holotechnologie eine singende oder tanzende
Version ihres astralen Pendants! Diese aus hochwissenschaftlichen Kriterien
nach der Intelligenz, Wandlungsfähigkeit und Heterosexualität
ihrer Dating-Partner erstellten Simulationen können dann bewertet
werden. Bewertet sie ihr Dating-Partner gleich gut oder gleich schlecht
gibt es ein simuliertes Abendessen dazu! |
| Ein Fass Blutwein |
Nun zu den klassischeren
Sachen: Sie sind Barbesitzer und sind es müde immer die gleichen müden
Martinis und Weißweinschorlen zu machen? Nun mit einem gebunkerten
Fass Blutwein (in den Geschmacksrichtungen "Ziege", "Wildschwein" oder
"Terraner" erhältlich) wird ihnen nie langweilig. Modernste Inhaltsstoffe
wie das Afterdrüsensekret eines Targ hemmen die Blutgerinnung wodurch
das Blut nun so richtig gären kann! Ihre Gäste werden es ihnen
danken, sie werden ein erfolgreicher Mensch und Rauchen ist sowieso
ungesund! |
| Warpgondelzigarren |
Havannas - gedrillte Weicheier
Zigarren für Embargobrecher, nein, das sind die wirklichen Dinger:
Durch ihre hervorragende Auswahl an Inhaltsstoffen (Wir nennen sie hier
nur "Dillitium") bieten sie die perfekte Auswahl für den sauberen
Ausklang des Abends. Durch ihre Herkunft sind sie auch für Kinder
zugelassen, allerdings, sollte die Zollwache vorbeischauen, nur Dillitium
antworten... egal solche Scherereien mag es geben, aber sehen sie sich
nur dieses blau strahlende Papier an und ihren verlockenden roten Mund
der sagt: Rauch mich! |
| Bajoranische Riffelchips |
Bajor X Cut, ihre Form ist
bajoranischen Nasen nachempfunden, der wirklichen Delikatesse des Alpha
Quadranten! Sie glauben die Cardassianer hätten Uridium Erz veredelt,
weit gefehlt! Sie haben Bajoraner raffiniert um sie mit einer sauberen
Yamok Soße nachher abzuschmecken! Ihre Nasen waren dabei dem Präfekten
vorbehalten, aber nun gibt es sie auch nachgebildet in dieser besonderen
Kartoffelchips-Edition.
Jeder 7. Packung ist eine
echte bajoranische Nase beigefügt
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| Mai
2003 |
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| Titel: |
Beschreibung: |
| Der Dockscheinwerfer aus
Star Trek 1 |
Brauchen sie in der Nacht
manchmal etwas Licht zum Lesen? Wer denn nicht? Wir gehen davon aus ihre
ganze Siedlung braucht in der Nacht Licht zum Lesen. Deshalb hat ihnen
W.O.B. Productions einen Original-Dockscheinwerfer aus Star Trek zusammengestellt.
20 Wabenförmige 10000 Kilowatt Fusionsfackeln sorgen für eine
Beleuchtung bis in den letzten Winkel des Nachbarorts. Nicht nur sie werden
bald nicht ohne das "Midsummer Light" leben können, auch ihre Nachbarn
werden ihnen überaus dankbar sein.
Bestellen sie gleich und
wir liefern das 1,5 Meter hohe Stativ portofrei mit dazu, es besitzt einen
Drehaufsatz, sodass sie das Ziel der Beleuchtung genau wählen können. |
| Widmunsplakette
für ihr Haus! |
W.O.B. Productions
präsentiert die Widmungsplakette für ihr Haus. Die Tauffeier
für ihr Haus und die Unterschrift eines Starfleet Admirals sind im
Preis inbegriffen. Auf ihr steht nicht nur der Name ihres Hauses, ihre
Hausnummer und der Straßenname, sondern auch alle Gäste die
bei der offiziellen Starfleet Einweihungsparty dabei waren (die Gäste
werden gleich mitgeliefert). Sie besteht aus solidem Hartplastik, auf besonderen
Wunsch gibt es auch die Ausführung "Voyager" die bei geringen Bodenerschütterungen
zu Boden fällt, und so Erdbeben ab einer Stärke von 6,3 zuverlässig
anzeigt. |
| Der Wackelautomat |
Jeder Fan wartet auf den
Moment in dem die Trägheitsdämpfer die Energie verlieren. Gekoppelt
an die neuen DVDs bieten wir ihnen Star Trek in Force Feedback! Unser neuer
Wackelautomat besteht im wesentlich aus einer großen Dampframme die
gegen den Boden gerichtet ist. Registriert sie den Klang eines Phaseraufschlags
in ihrer liebsten Fernsehsendung zischt das 1,7 Tonnen Gewicht mit einem
viertel Impuls zu Boden. Bestellen sie gleich erhalten sie eine Widmungsplakette
"Voyager" für ihr Haus gratis dazu. |
| Quarks Spülwasser |
Nur für sie haben wir
alle farbigen Flaschen aus Quarks Bar für sie zusammengestellt. Wir
füllten sie mit den neuesten Errungenschaften aus der "Meister Propper"
Technologieschmiede. Genießen sie den öligen frischen Geschmack
von "General Alpenfrisch" Aldebaran Whisky, oder lassen sie sich vom OMO
Brausepulver verführen. |
| Ein Panel von Kirk |
Wir warfen den alten Kirk
aus seinem Schaukelstuhl und scheuchten ihn davon um ihnen dieses einzigartige
Kleinod präsentieren zu können. Während der alte Mann zusah
nahmen wir sein Haus auseinander um allen Fans ein Stück der Farm
präsentieren zu können, in der Captain Kirk in 300 Jahren sicher
nicht mehr geboren wird! |
| November
2002 |
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| Titel: |
Beschreibung: |
| Eine Star Trek Couch: |
Fühlen sie sich wie
bei Deanna, bei einer Couch die bei jeder Bewegung ihrerseits den Titelsong
von Star Trek TNG spielt. Die Couch ist extrem weich gepolstert, hat eingebaute
Lautsprecher und einen DVD Player. Ein eingebauter Beamer ermöglich
zudem ihre Lieblingsserie wandfüllend zu betrachten. Dies ist keine
Couch, es ist ein Multimediacenter, nur, nicht vergessen, die zwei AA Mignon
Batterien werden nicht mitgeliefert. |
| Ein Spiel "Whack the Romulan" |
Prügeln sie mit einer
kleinen Phaserattrappe auf auftauchende kleine Romulaner die mit Laserstrahlen
auf sie feuern. Es wird ein Kampf auf Leben und Tod, schlagen sie auf sie
ein, oder sie werden desintegriert. Das actionbetonte Spiel für zwischendurch. |
| Ein isolinearer Chip Ständer: |
Liegen bei ihnen die isolinearen
Chips auch immer noch so herum? Haben sie noch keinen Gelpack Wechsler?
Dies ist die Lösung: Aus stabilem Kunststoff gefertigt hebt dieser
Ständer 20 Ihrer isolinearen Schmankerln auf. Wenn sie jetzt bestellen
bekommen sie eine Bürste um ihre Chips zu reinigen gratis dazu. |
| Ein Satz Kommunikatoren: |
Ihr Handy funktioniert nicht?
Kein Empfang? Vergessen sie Nokia oder Siemens, kaufen sie die von den
SF Yards gefertigten Kommunikatoren. 100% rauschfrei, als Freisprechanlage
im Auto brauchbar und 5 Karat echtes Gold. Zudem eine Auswahl an 12 verschiedenen
Läutgeräuschen. Auch das Tippgeräusch ist vielfach variabel! |
| Ihre eigene Haut als Maske: |
Unsere neueste Entwicklung.
Wenn sie sich schon immer einmal als Son'a fühlen wollten, unser patentierter
"Schaber" macht alles. Sie legen das Gesicht hinein, es geht ratzfatz und
schon ist ihre Haut abgetrennt und mit Klammern an ihrer Stirn befestigt.
Sie muss nur hin und wieder gestrafft werden. Keine Sorge, dafür gibt
es den eigenen Hautstraffer dazu, auch ein Patent von uns. |
| Oktober
2002 |
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| Titel: |
Beschreibung: |
| Star Trek Geschirrservice. |
Trinken sie ihren Raktachino
in den offiziellen Tassen welche auf DS9 benutzt werden, Essen sie von
Platten die auch Captain Picard verwenden würde, ohne Aufdrucke im
Sinne von: Star Trek "The Last Generation". |
| Eure eigene Beobachtungslounge. |
Für alle die schon
einmal Konferenzen vor Sternenhintergund machen wollten. Es gibt sie auch
in der Spezialausführung: DS9, dort sind sogar noch einige Sitzgruppen
beigegeben. |
| Eine klingonische Rockband. |
Genau, genießen sie
die Oper gemeinsam mit ihrer klingonischen Rockband. Hören sie nur
ehrenvollen sauberen Rock, mit viel Gesang. Sollte sich der Nachbar beschweren
haben sie auch schon die richtigen Mittel zur Hand um ihn für immer
verstummen zu lassen. Wenn sie gleich bestellen bekommen sie eine klingonische
Laute und Notenbücher, mit Romulanerblut beschrieben, gratis dazu. |
| Guinans Bar |
Wollten sie nicht schon
immer einmal eine Bar im Haus haben? Wenn schon, wieso dann nicht gleich
die Originalbar aus Zehn Vorne? Inkludiert ist auch der geheime alkoholische
Vorrat der Barkeeperin und ihr Gewehr. |
| Das Rheinschiff Enterprise |
In der Gegend Köln
fährt ein Binnenschiff mit Namen "Enterprise" den Rhein hinunter.
Für jeden der schon immer seinen Namen in Jean Luc ändern lassen
wollte und eine echte Enterprise zu kommandieren bereit ist sollte sich
schnell melden. |
| September
2002 |
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| Titel: |
Beschreibung: |
| Ein Star Trek Bentley: |
Fliegen sie dahin in ihrem
neuen Shuttle. Steigen sie in das Cockpit im LCARS Design, lassen sie sich
in die Alcantara Ledersitze mit eingebauten Datenterminals fallen und genießen
sie die Annehmlichkeiten von Nachtsichtgeräten, sprachaktivierten
Fensterhebern und einem Navigationssystem mit der Stimme von Majel Barret-Roddenberry.
Zeigen sie dem Stau die kalte Schulter mit dem Belüftungssystem das
12 verschiedenen Gassorten in den Innenraum leiten kann, inklusive Betäubungs-
und Lachgas. Lassen sie sich antreiben von einem Triebwerk das „Wumm Wumm“
statt „Knatter Knatter“ macht, und zeigen sie allen ihre Widmungsplakette
direkt an der Fahrertür. Die Nummerschilder mit dem Aufdruck 1701F
sind natürlich gratis dabei und ein Kofferset gibt es auch noch. |
| Eine Star Trek Brücke
als Wohnzimmer: |
Wollten sie immer schon
einmal „Richterin Barbara Salesch“ auf einem Hauptbildschirm sehen? Haben
sie sich nicht schon immer gewünscht, dass ihr Fernseher angeht wenn
sie: „Öffnen sie Grußfrequenzen“ sagen? Sollte ihnen die Pizza
nicht immer durch die leuchtende Durchreiche gereicht werden? Sitzen sie
in einem der Stühle von Picard, Gowron, Kirk oder Archer, erleben
sie nervenaufreibende Fernsehabende mit ihrem 3D Kommunikationssystem,
und wollten sie nicht schon immer mal im Zimmer stehen telefonieren und
sagen: "Wir können jetzt aufeinander feuern... aber wenn wir das tun
wird es nicht nur Konsequenzen für uns geben... Chef..." |
| Ein Star Trek Computerkern: |
Früher hieß es
Computer müssten so groß sein wie kleine Häuser, heute
ist das einfach nicht mehr zeitgemäß, RICHTIGE Computer sind
so hoch wie ein Wolkenkratzer! Leben und arbeiten sie IN ihrem Computer,
stellen sie drahtlose Verbindungen zu ihren Bluetooth PADDS überall
auf dem Globus her. Erleben sie echtes Holodeck-Feeling in einer Kammer
mit 256 Plasmabildschirmen und schlafen sie auf einem Lüftergehäuse,
das groß genug wäre ein Atomkraftwerk zu kühlen.
Heute im Angebot: Kaufen
sie einen Computer und sie kriegen einen in Reserve gratis dazu!
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| Ein Jagdschiff des Nova
Geschwaders: |
Wesley hat es verschrottet,
aber heutzutage bauen wir es nach. Ein Flugzeug mit der Hülle eines
Föderationsabfangjägers. Kleine Düsentriebwerke beschleunigen
es kurzzeitig auf Überschalltempo, und sie werden sich fühlen
wie im Warpflug wenn sie ein Looping machen.
Zu fünft empfehlen wir
auch einen Flugkurs: „Vom Immelmann bis zur Kolvoord Sternenexplosion“.
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| Star Trek Überlebsausrüstung: |
Ja, hier ist sie, Thermojacke,
Wüstenmantel, Notrationen, Selbst aufklappendes Zelt, Jep, alles was
der campende Trekker von heute braucht. Preschen sie durchs Gelände,
zünden sie Wälder mit dem Notfeuerzeug an und schneiden sie Fleisch
von betäubten Tieren mit einer elektrischen Klinge.
Wenn sie jetzt bestellen
bekommen sie einen Satz Ferengi-Ohrenputzer und Käfer gratis dazu.
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